احساس ممل

احساس ممل وبشع وقاتل إنك تكون عاوز تعيش لوحدك، وإنك تفقد اهتمامك بكل حاجة، إنك تيجي تحسبها بالعقل والمنطق تلاقيها بتتعقد أكتر وأكتر، إنك تفكر بطريقة يا رب هي طالما بتتعقد قوى كده من كل ناحية يبقي الموت قرب، طيب أنا عاوزة أموت دلوقتي بقي

أنا عندي مشكلة إني لما قربت قوى من الموت مازعلتش اني قربت أو حاولت أنا زعلت اني اكتشفت بعد ربع ساعة إنها محاولة فاشلة، وإني ما شوفتش غير مساوئ الموضوع، وبقيت بعاني من مشكلة، إن عندي خوف ورغبة خوف من التكرار ورغبة قوية فيه بس بشكل أقوى، ولحد ده ما يحصل أنا كل اللي بتمناه اني أعيش لوحدي بعيد عن أي حد، خاصةً إن جه عليا اليوم اللي بقيت فيه لوحدي، هو أنا أه مش زعلانة من حد بس للأسف تفهمي ده مانسانيش الوجع والألم اللي حسيته وانا لوحدي، بس اكتشفت إن الوحدة ما قتلتنيش عادي يعني فضلت عايشة حتى لو بوجع، المهم اني عشت وبكمل

عندي احساس غريب قوى، احساس شبيه كده بيوم مرهق قوى قوى وأنا تعبانة ومطبقة والدنيا حر وما صدقت روحت البيت وطول اليوم بحلم اني هاروح انام وأفتح التكييف والسرير هايبقي بارد وهاغير هدومي وألبس هدوم خفيفة، وللأسف لما روحت مالقتش الهدوم اللي أنا عاوزاها والتكييف بايظ ومفيش مراوح وحتى المخدة اللي بحبها لقيتها مليانة شوك كل ما ألمسها تعورني، احساس مؤلم لما تكون مستني حاجة قوى، وواثق قوى إنها موجودة وفجأة ماتلاقيهاش وانت محتاجلها قوى

نفسي أشيل من عمري بتاع سبع سنين كده كانوا أحلي وأصعب سبع سنين في حياتي، ورغم إن فيهم الناس اللي هما كل حياتي، بس أنا نفسي كانوا يكونوا مش موجودين أنا خذلتهم كلهم هما واللي قبلهم، واللي بعدهم كمان، لا كنت صاحبة ولا قوية ولا أي حاجة، وماقدرتش أستمر علي مبدأي لأن للأسف قوتي خلصت في النص وطلعت بني أدمة ضعيفة وضعفي بان عليا قوى

الناس بتزعل لما بقول انا نفسي أموت، مع إني نفسي أقولهم انهم لو بيتمنولي الخير هايتمنولي ده، لأني مش عايشة مبسوطة ولا في حاجة بتفرحني، ولا حاجة قادرة تخليني أبتسم، يومياً من سنين بحلم باليوم اللي أغمض فيه عيني ومافتحهاش تاني، شئ صعب قوى لما تحس انه اتحكم عليك تعيش بالوجع والألم، أنا نفسي أرتاح قوى قوى قوى، انا واحشني يوم أنام فيه وانا مش مكسورة ولا موجوعة، وبقي عندي يقين إن اليوم ده مش هاييجي، بس أنا نفسي أرتاح أنا نفسي أموت قوى، وخايفة رغبتي دي تسيطر عليا أكتر من كده