31/12/2011

أنا كنت خايفة أقعد معاك 

مع اني عارفة انك هاتستناني 

وخايفة أسيبك لوحدك هناك 

لييجي عليك يوم وتنساني 

بس الخوف مانعني أتحرك أو أخد قرار 

محتارة بين اختيارين أحلاهم مرار 

حاولت أملا يومي بالناس 

وأضحك وأتنطط من غير احساس 

واللي يحب ينكد عليا 

هاييجي يلاقيني مستنية 

مش فارقة 

كلها فُرقة 

بس راحت كل الترتيبات 

وماتبقاليش غير السكات 

ولقيت صوتك بيناديني 

ده يومي يا ندي

ومهما حاولتي مش هاتعرفي تسيبيني 

جالك قلب تنسي حنيني ؟؟ 

طيب والله ما نسيت 

ولا تاعبني أصلاً غير اني فاكرة 

عامةً أنا مستعدة 

ليوم ظاهره وحدة 

وباطنه هاعيش زي الوردة 

هاقفل علي أحلامي وذكرياتي 

وأعيش يوم من الماضي 

صحيح بعدها هايكون في دموع 

أهات وأنين بصوت مش مسموع 

بس مش هاحكي لحد عن يومي 

ولا ضحكي ودموعي 

مش هاسمح لحد يشوف جنوني 

مش هاسمح لحد يشوف جنوني

Counting down 2 2012

كنت فاكرة ان 2010 هي أسوأ سنة في حياتي، وإني عمري ما هاشوف أسوأ منها، لأنها ببساطة السنة اللي انتهي فيها الحلم اللي تنازلت علشانه عن كل الاحلام التانية، وهي السنة اللي استفذت فيها كل قوتي علشان اقدر اقف علي رجلي تاني بس، 2010 كلها خلصت وانا بحاول أصدق وضعي الجديد، وفي نفس الوقت كنت لسة شايلة الصدمة اللي جاتلي في تاني شهر في السنة دي، وقلت بقي إن لما 2011 تيجي هاكون استوعبت وأبدأ مرحلة التعايش، أتاري السنة اللي تبدأ في أولها بإنفجار يروح فيه حد من أقرب صحابك استحالة تكون سنة محترمة، 2011 ببساطة هي سنة القرارات العشوائية - وده جديد بالنسبالي -، هي سنة اتفحت فيها شغل، هي سنة العيا والمرض بدون منافس أنا عييت في السنة دي بعمري كله، هي السنة الوحيدة أو نقدر نقول أول سنة أحس فيها إني من غير حماية نوعاً ما وليا أسبابي، كفاية إنها سنة خسرت فيها أو نقول بعد فيها ناس من أقرب أصحابي لأسباب مختلفة لا داعي لذكرها، هو أه في مجال إنهم يرجعوا دلوقتي بس يعني محدش يغيب ويرجع ويتوقع انه هايفضل في نفس المكانة

بس السنة دي جابت معاها حاجات كويسة برضه مش كتير بس أهو يعني، كفاية انها جابتلي ناس في ظرف شهر كانوا من الصف الأول في حياتي، وإن في ناس تانية كانوا من أقرب الأقربين وبقوا أكتر من كدة، وفي نفس الوقت اكتشفت اني في السنة لسة عندي القوة اللي كنت فاكراها خلصت في 2010، بس الحمد لله اكتشفت إن لسة عندي كتير ماخلصش

بالنسبة للبلد انا شايفاها - ودي وجهة نظري - سنة إيجابية جداً التاريخ بيتقاس بالسنين والأحداث و2011 دي لوحدها تاريخ لوحده، رغم كل البهدلة اللي احنا فيها، والبلد اللي مش عارفين رايحة علي فين، والناس اللي بتموت، وحالة المرض والعته السياسي اللي صاب الناس، بس انا عندي نوع من التفاؤل إن بقي فيه نوع من الشجاعة وعدم الخوف عند الناس حتى لو وصلت للخناق، اصل الخناق والضرب والتخوين والاتهامات والعته ده كله هايقع مع الوقت ومش هايتبقي غير الكويس، وكل الخلافات اللي قاتلانا دي هاتتكتب في نص صفحة في كتب التاريخ لكن الايجابيات هاتتكتب في مراجع وكتب

بقالي أكتر من أسبوع بكتب في النوت دي وانا فكرتي بتدور في ناحية واحدة انا امنياتي ايه في 2012، وعلشان مش لاقية حاجة معينة - ودي حاجة قاتلاني بالمناسبة - عمالة استني في الكتابة، ما علينا أهم أمنياتي في 2012

1- كل أحلامي الفلسفية تتحقق لأنها - رغم اعتراضات أقرب الناس - هي اللي شكلت الشخصية اللي انتوا بتحبوها دي

2 - أنام في يوم وأصحي ألاقي عدى عليا 8 ساعات نوم

3 - أقدر أقرب من صحابي أكتر ويكونوا زي ما هما دايماً كل حياتي، وأخليهم دايماً مبسوطين

4 - إن المشاكل ماتكسرنيش وأفضل زي ما انا حد قوى 

5 - لا خلاص مش لاقية أنا عصرت دماغي 

السنة دي انا مش هاكتب لأي حد من صحابي أي حاجة بالاسم لأن الدايرة وسعت والعلاقات تشعبت حتى دماغي مابقتش تقدر تلم بالتفاصيل دي بس القريبين واللي بحبهم عارفين نفسهم وعارفين هما إيه عندي، ده غير ان في ناس مابقوش بنفس درجة القرب فلا هاقدر أكتب لناس تانيين وأسيبهم ولا هاقدر 
اضحك علي نفسي وأكتبلهم 
رسالة أخيرة لندي نادي: أقوى حاجة فيكي ابتسامتك اللي موجودة في كل محنة، خليها دايماً موجودة وماتقوليش غير الحمد لله

حمادة

يا تري حد عنده علم أو معلومة زيادة؟؟
عن سبب قتل الثوار
وسحل الأحرار
وتشويه سمعتهم بتناحة ونفس كيادة
طيب حد عنده علم أو معلومة زيادة زيادة ؟
عن مجلس قوات مسلحة
قتل ورود مفتحة
وقال بيحافظ علي الأمن
وهو قام فينا بمذبحة
وساب البلطجية
وشوية الحرامية
يتفقوا علي الثورة
علشان يسلبونا الحرية
وعمال يكسر ويحرق
ويلبسنا احنا التهم
مين فينا المجرم
انا ولا انت يا محترم ؟؟
انا اللي نازل وحريتي سلاحي
وإرادتي سر كفاحي
ولا انت نازل بقنبلة
وشوية أسلحة مشكلة
طيب حد عنده علم أو معلومة زيادة؟؟
بالظابط أو بيادة
اللي نشن علي ابن بلده
وضربه رصاصة في راسه
وجاي مستغرب لما اخوات الضحية
جايين يطالبوا بقصاصه
لما اتلم شوية عساكر ضربوا بنت وقطعوا هدومها
وفي الاخر الرجالة بتلومها
علشان نزلت تداوى مصاب
تمن الحرية
ماينفعش يكون عرض بنت
وهي لوحدها اللي تدفع الحساب
تمن الحرية دم شبابها
اللي سال علي الارض واختلط بترابها
حد عنده علم أو معلومة زيادة ؟؟
العسكر هايمشوا امتي ؟؟
أحسن البلد قلبت حمادة

قصاصات

إنه أنا مجهول الهوية المتعارف عليه
من يسكن جنون الحب بين كفيه
وتتراقص الكلمات الحب علي شفتيه
ويمرح الخجل ناشراً لونه فوق وجنتيه
إنه أنا من إنحني له الحزن وانكسر
ومتي أغرقه العجز يقف له بالمرصاد حتى ينحسر
أنا من تحمل لعنات وضربات القدر
ويموج في ملامحه بحر خضم
وتشيخ الهموم علي أطراف ابتسامته إلي أن أصبحك هرم
إنه أنا من تذوق طعم الشفاء من قلب السقم
أنا من يعيش علي الذكري وتكفيه في يومه المزدحم
ويري كافة طالبي الغرام مثلهم كغيرهم
ومازال غرامك يتعنت داخلي في رفضهم
وأنا راضية بفتات غرام
أتذكرها مبتسمة في المنام
وأستسلم للمسات الحب الحانية
لعلها تخرجني من قلب الحقيقة الغانية
أنك كالحلم عندما أستيقظ لن أراك
أنك كالحلم تنتظرني في وقت السبات
أتوق لأحضان الحب وقبلاته التي تنتظرني معك هناك
أحياناً أكره دنيا ما عادت تحمل لي هواك
ولكني أتحمل العيش فيها لأني لا أري سوى عيناك 

******************

وبوصفك أنت الربيع وفي حضورك تتفتح الأزهار
وبوصفك معني الأمان لصغار الأطيار
التي تخشي الطيران ولا تخشي في وجودك الأخطار
أخدع قلبي بأدمعي وأدعوها الأمطار
والتي من غزارتها تكونت في حياتي كالأنهار
وكنت دائماً أنت قاربي المختار

علي فكرة

 علي فكرة أنا لازم أخد عليها كدة
هي مش هاتتظبط ولا تتغير عن كدة
وياما قلت لنفسي كدة
بس ضحكت علي نفسي بأمل صغير رغم اني كنت متأكدة
وهمت نفسي إنك غير
وأتاري فكري لعقل مريض أسير
تعبت ودماغي شتت من كتر التفكير
انت ليه في وجودك بتتغير
ليه الاهتمام بقي بيصغر أكتر
هاتصدق لو قلتلك انك بقيت بتيجي في خيالي قلبي بيوجعني أكتر
بحس بنغزة البعد والهم
مش مهم ان بقي في أهم
المهم اني حاسة اني بقيت من غير اسم
الأزمة انك بتجردني من احساسي
ومش باقيلي إلا أوهامي
اللي بتحرق قلبي مع أنفاسي
وأهي نار بقضي بيها أيامي
أه لما قلبي اتحرق لما انت غبت عني
قلبي وجعني
لما اتمنيت آلاقيك تعبان
يمكن ساعتها أسامحك علشان سايبني
بس للأسف أنا خاب ظني
أو اتأكد سوء ظني
ولما بترجع مش عاوز حتى تعتذرلي
لأن ده بقي الواقع وده اللي فاضلي
وأنا هاقبل زي ما اتعودت اني أقبل
بكرة الأيام هاتعدي والدنيا هاتبقي أسهل
وأعتقد انك زيك زي غيرك
بكرة ييجي يوم ويصحي ضميرك
وهاترجع وهاتستغرب
ويمكن ماتقبلش
ان بقي في حد أقرب

أول مرة

أول مرة من سنين 

تخوني حروفي 

ويخنقني خوفي 

أول مرة أفكر قبل ما أكتب 

وأفكر أبطل أكتب 

حسيت ان الحروف مش مسعداني 

وجيت أرمي علي الصداقة 

لقيتها المرة دي مش ساعفاني 

كل ما أكتب كلمة أمسحها 

أخاف تيجي علي روحي وتجرحها 

أخاف تفكرني 

أخاف تقهرني 

دخان إسود قدام عيني 

ومانعني أشوف 

عامل غشاوة علي عيني 

وغطي علي الحروف 

ولقيت حروفي سايباني 

يعني سابتني 

بعد ما خانتني 

مش باقي

 مش باقي مني غير شوية جروح 

مش باقي غير دموع وأهات بتخرج بطلوع الروح 

مش باقي غير هم وحزن وأمل مدبوح 

مش باقي غير دنيا عجزت فيها وشعري شاب 

شعري أبيض في سن صغير بس الحزن خلاه شاب 

وهدني العجز بس الحزن جوايا لسة شباب 

مش باقي غير صديق بيسأل في وقت الفراغ 

أو وهو حزين ومحتاج يوقف قطر الهم اللي بيه داخ 

مش باقي من كلامي غير كلمة أه وانتظار 

مش باقي غير رعشة برد في قلب النار 

وشوية أحاسيس مش مفهومة 

من امتي النفس المهمومة 

بتحس ولا ينفعلها احساس 

ولا حتى بيبقبلها الناس 

من امتي الدمع بيروي عطشان 

ولا الدموع عملت إنسان 

حتى الدمع الراقي النبيل 

بقي جنب صراخ وعويل الألم 

أكفان 

يا صاحب الحزن النبيل 

ياللي بتضحك وقت المستحيل 

ويسيبوك ويرجعوا علشان عارفين انك هاتقدر تشيل 

ما انت شايل الهم التقيل 

مش باقي من ملامحي غير نفس العيون الملونة 

بس حزينة وهي بتضحك 

كانت الفرحة بتديها ألف لون 

بس الحزن لونها بلون الجنون 

اللي بتدور علي فرحة مكسورة 

في قلب الهموم 

مش باقي غير شفايف اتعودت علي البسمة 

وعلي الفكاهة في الصحبة واللمة

بس لوحدها 

بتضم علي نفسها 

وتفتكر الوجع لحد ما تنزف 

وييجي الصحاب تضحك أصلها لوعدها 

عمرها ما تخلف 

مش باقي غير الجراح المستخبية 

والبسمة والضحكة الوقتية 

انا نفسي أرمي نفسي في حضن الليل 

وأشم نسمة الشتا يمكن تكون للراحة سبيل 

بس الحزن مكبلني 

عبء عليا وقاتلني

ومقعدني مكاني

وسط ذكرياتي وأحزاني 

 انا فجأة اكتشفت اني موجودة كلي 

بس الهم غير جلدي 

وبقي ده بس اللي فاضلي 

بحبك

بحبك كلمة كانت كلمة حروفها متبعترة

أجمعها وانا قلبي بيدق وأسأل نفسي هاتطلع ايه يا تري؟

الاقي حاجة معناها مالي عمري بس حروفها صغيرة

ده حتى من صغرها فيها حروف متكررة

بحبك كانت معني لكل ابتسامة علي ملامحي

أقولها ألاقي ايامي بترجعلي وتقولي سامحي

ليه هنت عليك تسيبني للسكات وبقي الحلم في حبك رايح مش جاي

سلملي علي ضميرك وقولي لو مرتاح بيجيلك نوم إزاي

قادر تغمض وتحلم وتستني بكرة ؟

قادر تقول لنفسك التعود هايقتل الذكري؟

الأزمة مش إنك بعيد ولا إنك نساي

الأزمة انك سايبني للسكات

فراغ من وجودك مليته الدموع

فكرة شيطانية إني أروح من غير رجوع

الأزمة انك سايبني وانت عارف ان في بعدك مفيش إلا أهات

أنا لا قادرة أكرهك ولا أعيش في بعدك يوم

كذبوا كل اللي قالوا ان الحب مش بيدوم

الحب دايم حتى لو مجروح مكتوم

كذبوا كل اللي قالوا ان الحب بس بين حبيبين

وان الحب يعني ولد وبنت ولازم يموت بين الاتنين

الحب عمره ما كان ضروري حتى يكون بين قلبين

الحب ان مجموعة ناس يبقوا متفقين

يحسوا ببعض خايفين علي بعض ومن البعد خايفيين

انا خايفة تنسي تسقي الحب ويبقي أصفر دبلان

وندوس عليه بجديد حياتنا ونسمع خروشة موته

وياريته هايموت ده هايبقي كائن ضعيف مكسور جبان

وليه تضغط ظروفنا عليه

ليه نحط هم الدنيا فيه

انا خايفة يتوه الحب في معاني حياتنا ويبقي بس تعود

ده الحب لو راح بينا عمره أبداً ما يتعوض

ماريونت

دايماً بتربطني بأحزاني خيوط ماريونت

تتلخبط أيامي وألاقيني من العمر وقعت 

وكل ما أصرخ أكتر 

العتمة في عيني تكبر 

والدموع تزيد وتكتر

وألاقيني في دمعي غرقت 

أكتم دمعي وأقول 

ياريتني كنت سكتّ 

 وسيبت نفسي لخيوط الماريونت 

ما هي الناس أهي عايشة 

بخيوط مربوطة فيها 

تجيبها وتوديها 

ليه قررت أكون مختلفة ؟ 

ماليش شبيه ولا شبيهة؟ 

ليه قررت ألاقي معني؟ 

وليه عاوزة أحلام صافية أحميها ؟

دلوقتي بقت أحلامي بتقطع فيا بسكاكين 

أحلام مين يا بنتي فوقي 

اللي حلموا قبلك ميتيين 

واللي مامتوش

علي رصيف الجنون مرميين

بيتقالهم يا مجانين 

من كلامهم مش مفهومين 

يا بنتي افهمي 

لو حياتنا ملكنا 

كنا داوينا ألامنا وكبرنا سعادتنا وفرحنا 

يبقي ارضي بنصيبك وعيشي زي التانيين 

*** 

لا أنا مختلفة بقي 

ومش هارضي أكون وسط المهزومين 

هاحارب لأخر يوم 

ومش هارجع أتمني إني أسكت

وعمري ما هاقول يا ريتني كنت سكت 

أنا برفض الدنيا والواقع اللي أعيش فيهم 

مجرد عروسة ماريونت  

كراكيب

يعني ايه كراكيب؟؟ 

كراكيب هي الحاجة اللي بنركنها ونخزنها بمرور السنين علي أمل ان هاييجي يوم نستخدمها تاني أو نحتاجلها، ومع مرور الوقت نكتشف ان حياتنا مليانة كراكيب وماعندناش مساحة لأي حاجة جديدة،، الكراكيب في حياتنا هي الذكريات، كام مرة بنبقي قاعدين لوحدنا ونفضل نفكر في الذكريات لو فرحانين بنفكر في الذكريات الحلوة ولو زعلانين بتطلع الذكريات السودة، أصلاً أصلاً احنا مش فاهيمين ان حتى الذكريات الحلوة ماينفعش تبقي حاضرة في حياتنا بالشكل ده، ولا حتى الوحشة لأننا بنحصر الاحساس في الذكريات دي، ولو حصلت حاجة جديدة مافرحتناش بنفس حجم الفرحة بتاعة الذكريات تفضل الذكري دي طاغية علي تفكيرنا بشكل غريب، بيفضل ده تصورنا عن الفرحة عاوزين فرحة مشابهة ليها علشان نحس اننا فرحنا بجد، وفي الذكريات السودة دايماً حاطينها قدامنا علشان لو حصل فعل تاني حزين وعاوزين نعيط مثلاً نفتكر الذكري السودة دي ونعيط، ودايماً نفسنا لما نكون زعلانين تفكرنا بالذكريات السودة كلها ونلاقيها بتمررنا

أنا نفسي نعمل حاجة مهمة وانا شخصياً نفسي أتعلم أعملها، بفكر أطلع الصندرة اللي في عقلي وأطلع كل الكراكيب وأقلب فيها وأفتكرها وأفرزها كده حاجة وأفتكر كل حاجة عملت فيا ايه سواء فرحتني ولا زعلتني وبعدها أخد الكراكيب دي كلها أرميها طالما مافيهاش حاجة لسة سليمة، هي أصلاً فايدتها كلها معنوية بس سلبية يا رب أتخلص من كل الكراكيب اللي في عقلي بقي 

فلسفة

طول عمري بحب الفلسفة قوى، بحسها بتخليني عندي رؤية أوسع لأي موضوع أو قضية، ومش أبص علي المعني القريب، يمكن أنا بعمل ده زيادة ده شوية لأن كل حاجة بشوفها أو بعملها بحكم فيها الفلسفة، وده لأني للأسف مالقتش حاجة أحبها وتريحني زيها، يمكن هي الحاجة الوحيدة اللي فضلت واقفة معايا للأخر تعبتني أه بس هي اللي كانت معايا كل أوقات حياتي، ما علينا من كام يوم شفت فيديو لواحد من صحابه اسمه أشرف حمدي الفيديو اسمه" المعني الفلسفي لـ (Alt + F4)

الفيديو هزني قوى الحقيقة، يمكن علشان هو لمس جوايا أمنية ما حاجة بتمناها ونفسي فيها، بس للأسف أنا عمري ما فكرت في قصة  (Alt + F4)، انا كنت فكرت في حاجة أبعد من كده 

ليه البني أدم ما تكونش أحاسيسه بإيده، يعني قرر انه ينسي ده يقدر، قرر ينسي الوجع من فلان يقدر، ويا سلام بقي لو البني أدم قرر إنه ينسي حب اللي حبهم ونسيوه، من فترة كنت بقول لو الواحد يجيله زهايمر صعب قوى ان الواحد يتمني المرض بس ده في حالات مش بيكون مرض، بيبقي إنقاذ، جميل قوى ان يكون عندك زهايمر لأنك هاتنسي الأحداث بعد ربع ساعة وهايجيلك فقدان ذاكرة جزئي، يخليك تنسي حاجات كتير من ماضيك، طيب في حد هايسأل ما انا كده هانسي الكويس كمان، طيب وايه يعني، ماهو انا مش هازعل عيل الكويس اللي هانساه لأني مش هافتكره أصلاً، شئ حلو قوى لما تبدأ حياتك كل يوم من جديد، كل يوم انت أقصي أمانيك الأمنيات الوقتية، أكيد وجع المرض مهما كان صعب فهو أهون بكتير من الوجع النفسي، لأن الوجع النفسي صعب تصرح بيه ولا تتكلم عنه، صعب تقول انك بتموت كل دقيقة وانك مهما حكيت للناس أو اشكيت محدش هايحس بيك، لأن الناس بتشوف التعب النفسي لازم يكون بسبب زي اللي فشكل جوازة، أو اللي ساب شغل أو اللي ساب أهله وأسباب تانية كتير، وانا شايفة ان كلها أسباب - مع أهميتها - فهي أسباب مؤقتة هاتزول مع زوال المشكلة، لكن الأزمة اللي بجد لما تكون تعبان ومش عارف ليه، عندك نفس أعراض الاكتئاب ومش قادر تعمل حاجة لأن أصلا انت مش عارف ايه اللي وصلك لكده، والاهم ان الناس بقي شايفاك بتدلع، وتلاقي الاجابات الجاهزة من نوعية، مفيش حاجة اسمها اكتئاب أو زعل كده، انت بس بتوهم نفسك، أو انتي مكتئبة ليه؟ مش انتي عايشة كويس وبتاملي كويس وشغالة في مكان كويس، أو تلاقي بقي الاجابة الرائعة اللي تخنق، يا بنتي مفيش حد يستاهل - أنا أستاهل أنا أستاهل اني أدور علي نفسي يا رب تفهموا ده، ويا  رب كمان تسيبوني في حالي بقي لأني تعبت بجد جداً ويا رب أقدر أدوس لحياتي كلها (Alt + F4)

وصل المؤشر للأخر وجه وقت الإنفجار

وصل المؤشر للأخر وجه وقت الإنفجار 

وصل المؤشر للأخر وبقت الحالة انهيار 

الأحلام كلها دمار 

وفي عز البرد الحلم اتسد 

والألم مولع نار 

وصل المؤشر للأخر وجه وقت الإنفجار 

النفس داخل خارج بصوت عالي 

وفي عيا ولازم ندور علي الدوا 

والدوا يا بنتي مش اختيار 

الدوا جزأين 

الأول تنامي زي الميتين 

والتاني تنطقي بقي وتقولي الأسرار 

لا حد عنده استعداد يتحمل 

ولا في العوج ده يكمل 

ده المؤشر وصل للأخر وجه وقت الإنفجار 

مؤشر دماغك انفجر خلاص 

وصدقيني جه وقت الخلاص 

والله بقي ده علي حسب مفهومك للخلاص 

لأن الدنيا فيها خلاص 

وفي خلاص من غير دنيا 

وده بقي حاجة تانية 

تتحول من "عايش" لـ"كان" في ثانية

وتبقي اتنازلت عن الوجع والفرح وأي احساس
 وهو ده بجد الخلاص

لكن تقولي خلاص 

ونبدأ من الاول وكله بيتصلح 

كأنك بتقولي لسة عندك حتة سليمة محتاجة تتجرح 

مش هاخد كلامك بجد وهاعتبره هزار 

لأن بجد المؤشر وصل للأخر وجه وقت الانفجار 

عارف

عارف انا إمتى خسرتك؟؟ 

يوم ما تخيلت انك هاتفضل معايا اللي باقي من عمرك

يوم ما شفتك وحيد وقررت أعيش باقي العمر جنبك

عارف أنا امتي بكيت؟؟ 

يوم ما اعترفت إني حنيت 

وبطلت أكذب بقولة إني نسيت

عارف أنا إمتي بطلت أشوف؟؟

يوم ما صرخت من كتر الخوف

يوم ما المشاعر ماتت وبقت مجرد حروف

يوم ما بقيت بسكت وبقول معلش ظروف

عارف أنا امتي بجد حزنت؟؟ 

يوم ما جم وقالولي انك بعدت 

وبقيت بقول أي كلام واتلخبطت 

ودست علي نفسي وحتى ما عيطت 

عارف أنا امتي مت؟؟ 

يوم ما دورت عليك في كل الناس وتهت 

ولا لقيتك موجود ولا انا من الوهم فقت 

واتأكدت انك فارقت 

ورغم اني من الوحدة خفت 

بس لا عيطت عليك ولا من خوفي صرخت 

عارف أنا امتي هاكون فرحانة؟؟ 

لما يوم أنام مش زعلانة 

مش مهم أكون كسبانة 

بس المهم ماطلعش من يومي خسرانة 

عارف أنا امتي ضعت؟؟ 

يوم ما كذبت 

وعشت وهم انك حي رغم انك للأسف مت 

وبقيت أدور علي خيالك ويا ريتني ما دورت 

يا ريتني فهمت 

وأخرة يأسي أديني سكت 

وكل حياتي دخلت في بعض 

انا اتخنقت 

انا بجد اتخنقت 

اتخنقت 

اتخنقت 

اتخنقت 

اتخنقت 

اتخنقت

العلاج بالتكسير لعلاج التوتر العصبي

قريت الكلام ده من فترة علي النت وقعدت أفكر فيه كتير
الخبر كان كالتالي:


في نظرية غريبة من نوعها وفكرة تعود إلى العام 2003 قام ثلاثة من رجال الأعمال الأسبان بإحياء حفل تكسير لمجموعة من السيارات والأدوات المنزلية وذلك لإزالة التوتر العصبي والضغط النفسي ، وقد تم تسمية هذا العمل بـ علاج التحطيم Destruction Therapy أو بمعنى اخر العلاج عن طريق التحطيم والتدمير.


وقام المشتركين بالاحتفال بدفع رسوم اشتراك والحصول على براد أو غسالة أو تلفزيون لتكسيره وافراغ الشحنات الداخلية ،ومن جانب أخر فقد تجاوزت نسبة النساء الـ 40% ، ولم يتم التأكد من حقيقة النتائج في تخفيف الضغط ولكن كانت العملية ممتعة لأغلب المشتركين.
*****************
الموضوع ده لمّس جوايا قوى، يمكن علشان التوتر العصبي حاجة صعب حد يتحملها، كام مرة كل واحد فينا حس انه نفسه يصرخ لحد صوته ما يتنبح وممكن يجيب دم من بقه كمان مش مهم المهم ان اللي جواه يخرج، كام مرة عيطنا بحرقة قوى ودموعنا كانت سخنة قوى، كام مرة تبقي قاعد قدام أي جهاز وفجأة تيجي في دماغك رغبة قوية قوى انك تقوم تدش الجهاز علي الارض وتفتفته بس خايف طبعا علي تمنه وانك تضطر تجيب غيره، وتحاول بقي تكتم الرغبة دي جواك، كام مرة تبقي ماشي في طريق سريع أو طريق سفر وتتمني تنزل تجري لحد ما يتقطع نفسك، أو إنك تمسك حد وتفضل تضرب فيه لحد ما يبانله صاحب، وطبعا انت من جواك بتتمني انه مايكونش ليه صاحب
الأفكار دي كلها بتيجي في دماغنا علشان لما بيكون جوانا توتر عصبي بيخلينا مش عارفين نفكر، ولما نفتكر سبب توترنا ده بنتجنن وتجيلنا أعراض التوتر المعروفة، قريفة، سدة نفس، عرق، إحباط، ودمعتين ينزلوا نتمني إنهم يزيدوا بس مفيش فايدة علشان ياخدوا التووتر ويخرجوا بس مفيش فايدة حتى الدموع بتحنسنا، كلنا بنتمني نخرج الضغط اللي جوانا علشان نفضي مساحة لأي تفكير إيجابي يخلصنا من سبب المشكلة اللي عاملالنا التوتر أصلا.
أنا كتير قوى أروح أقعد علي النيل، أو أخرج اتمشي لحد ما يتقطع نفسي، لأن ده اللي مساحة الوقت عندي بتسمح ورغم ان ده بيكون زي النواة اللي بتسند الزير إلا إنه مش كفاية بالنسبالي لأنه مهما كان المكان فاضي فأنا وسط الناس، لو صوتي بس علي سنة ألف حد هايسألني مالك والناس هاتتلم ، نفسي قوى أجرب احساس اني أصوت لحد ما صوتي يتنبح دي، أو إني أمسك حاجة أدشدشها بجد هافرح قوى وهافضي جوايا مساحة لأي حاجة غير التوتر العصبي وأكيد مش هاتكون أسوأ منه لأن أصلاً مفيش أسوأ منه :) 

من غير عنوان

عن ماذا تدافع؟؟

وتخرج الكلمات من فمك بهذا التدافع؟؟

عن ماذا تدافع؟؟ 

عن هيكل خارجي أجوف ؟؟ 

عن بكاء صامت يملتئ به قاع مجوف؟ 

عن دموع تأبي النزول

 وعندما تسيل تأخذ ورائها الراحة وهي تزحف

... أدمعي 

عن من تدافعين ؟؟ 

عن عمر يموت بعلم اليقين 

يقين بأن القادم ما هو إلا حزين 

الألم كما لو قتل الحنين 

وتمضي السنين

نقبع في انتظار بسمة 

مكسور القلب ومستكين 

ينظر ذات اليسارة تارة وتارة اخرى ذات اليمين

لعله يجد فرجة تخرجه من قبو المجروحين 

لكنه في كل خطوة يخطوها 

يخطو في نيران الأقربين 

عجباً لزمن 

أحيا فيه بريئة ويرونني من الآثمين

احساس ممل

احساس ممل وبشع وقاتل إنك تكون عاوز تعيش لوحدك، وإنك تفقد اهتمامك بكل حاجة، إنك تيجي تحسبها بالعقل والمنطق تلاقيها بتتعقد أكتر وأكتر، إنك تفكر بطريقة يا رب هي طالما بتتعقد قوى كده من كل ناحية يبقي الموت قرب، طيب أنا عاوزة أموت دلوقتي بقي

أنا عندي مشكلة إني لما قربت قوى من الموت مازعلتش اني قربت أو حاولت أنا زعلت اني اكتشفت بعد ربع ساعة إنها محاولة فاشلة، وإني ما شوفتش غير مساوئ الموضوع، وبقيت بعاني من مشكلة، إن عندي خوف ورغبة خوف من التكرار ورغبة قوية فيه بس بشكل أقوى، ولحد ده ما يحصل أنا كل اللي بتمناه اني أعيش لوحدي بعيد عن أي حد، خاصةً إن جه عليا اليوم اللي بقيت فيه لوحدي، هو أنا أه مش زعلانة من حد بس للأسف تفهمي ده مانسانيش الوجع والألم اللي حسيته وانا لوحدي، بس اكتشفت إن الوحدة ما قتلتنيش عادي يعني فضلت عايشة حتى لو بوجع، المهم اني عشت وبكمل

عندي احساس غريب قوى، احساس شبيه كده بيوم مرهق قوى قوى وأنا تعبانة ومطبقة والدنيا حر وما صدقت روحت البيت وطول اليوم بحلم اني هاروح انام وأفتح التكييف والسرير هايبقي بارد وهاغير هدومي وألبس هدوم خفيفة، وللأسف لما روحت مالقتش الهدوم اللي أنا عاوزاها والتكييف بايظ ومفيش مراوح وحتى المخدة اللي بحبها لقيتها مليانة شوك كل ما ألمسها تعورني، احساس مؤلم لما تكون مستني حاجة قوى، وواثق قوى إنها موجودة وفجأة ماتلاقيهاش وانت محتاجلها قوى

نفسي أشيل من عمري بتاع سبع سنين كده كانوا أحلي وأصعب سبع سنين في حياتي، ورغم إن فيهم الناس اللي هما كل حياتي، بس أنا نفسي كانوا يكونوا مش موجودين أنا خذلتهم كلهم هما واللي قبلهم، واللي بعدهم كمان، لا كنت صاحبة ولا قوية ولا أي حاجة، وماقدرتش أستمر علي مبدأي لأن للأسف قوتي خلصت في النص وطلعت بني أدمة ضعيفة وضعفي بان عليا قوى

الناس بتزعل لما بقول انا نفسي أموت، مع إني نفسي أقولهم انهم لو بيتمنولي الخير هايتمنولي ده، لأني مش عايشة مبسوطة ولا في حاجة بتفرحني، ولا حاجة قادرة تخليني أبتسم، يومياً من سنين بحلم باليوم اللي أغمض فيه عيني ومافتحهاش تاني، شئ صعب قوى لما تحس انه اتحكم عليك تعيش بالوجع والألم، أنا نفسي أرتاح قوى قوى قوى، انا واحشني يوم أنام فيه وانا مش مكسورة ولا موجوعة، وبقي عندي يقين إن اليوم ده مش هاييجي، بس أنا نفسي أرتاح أنا نفسي أموت قوى، وخايفة رغبتي دي تسيطر عليا أكتر من كده

طعم الحزن

أه يا طعم الحزن المر

طعم الحرية لما اتحول اتمرر

جرح حزين وبيتكرر

قلب يوم ما وقع ملاقاش السند

وقع اتكّسر

الحزن حر

الدمع حر

لكن الحب لما بيحزن ويدمع

طعم دموعه بيبقي مر

يا قلب كبير

بدموع كتير

يا صاحب أسير

جوة القلب

كبلتني قيودك

انا علي حدودوك

بنادي عليك

بعيون مدمعة

وجراح مسمعة

ليه مستغرب ان الجبل وقع

ده حتى الجبل من الحجارة

الحجارة كتير والاكتر منها الخسارة

يا صراخ خرج بعد الكتمة

وضي حزين نور في الضلمة

بس نور بلون إسود

زي ما اتعود

خلي العمر في لحظة يهون

وتفكير بيجري وبيقع في توبه

كما المجنون

لا قادر يلاحق علي أفكاره

ولا في كلمة تطيب ناره

خرجت أفعاله كالحمم

وخرجت أحزانه علي هيئة هرم

وفي القمة

جت اللطمة

في يوم اسود

قام علي صدمة

هايعيش كده

تعبان

لو فرحت أنا تعبان

لو حزنت أن تعبان

أما هاخف برضه تعبان

أنا إنسان

جوايا هم

همي يا تقيل اعملي خدمة

افرد جناحيني

واحد ليه شكل الكسرة

والتاني بينده علي الحسرة

وطير بيهم

وقبل ما تقع فكر

اني طرت بيهم زمان اكتر

أنا عملت المعجزات

وطلعت الكلام من قلب السكات

بس كان نفسي أبكي وماطلعش غير الدموع

بس مانفعش لا حد سمعني ولا مسح دموعي

الكل استني أنسي حزني وأعلن خضوعي

لأوامر الدنيا

الدموع طلعت نحيب

عويل وصراخ علي  بعد حبيب

ونسيت همي في بعدكم

وبقي كل همي بعدكم

إني ألحق قربكم

طيب بربكم

مش انا رجعت ؟

وبنفس الابتسامة ؟

ومن غير عتاب ومن غير ملامة ؟

انسوا بقي أحزاني

أنا راجعة أكون جنبكم تاني

ومش هاجيب تاني سيرة الموت

دي حاجة في عمري ويوم ما تيجي

هاروح بعيد من غير صوت

لجل ما أوفر عليكم لحظة الوداع

الوحدة

الوحدة مش إنك تكون وحيد ومالكش حد، ولا انك ماتلاقيش حد

 يفهمك، الوحدة انه تلاقي مفيش منك يا ضعيف وسط أقوياء أو قوى وسط الضعفاء

الوحدة انك لما تقع وتلاقي اللي حواليك وقعوا علي أساسك تفهم بقي انك تفضل قوى بس علشانهم، وإنهم من حبهم فيك مش هايستحملوا ده، حتى لو وقعتك بقصد منك هو مين فينا مش بيجيله ذلة في عقله ولا مشكلة تعمله حالة من السواد

الوحدة إنك تشتكي حالك لحالك، لأنك حاسس ان مشاكلك الناس هاتشوفها تافهة وممكن تشوفك بتكبر المواضيع، رغم انك في العادي لما حد بيحكيلك مشكلة تافهة مش بتقوله انها تافهة لأنك عارف انها بالنسباله كبيرة والا ماكنتش تبقي مشكلة من الأساس

الوحدة انك تكون محتاج لحد وتقرر ماتقولش، ومحتاج تصرخ في الناس وتقولهم فوقوا انا كائن من حقه يغلط ويقع ويقوم، ومن حقي يوم ما اقع الاقي حد قوى جنبي

لما تحب ابن صاحبك وتحن عليه وتلعب معاه، ده مش عيب لكن العيب انه تفتكره ابنك، لأنه أخر اليوم هايروح مع أبوه ويسيبك لوحدك، أظن المعني واضح

الوحدة اللي بجد انك تكون بتحب الصف الأول في حياتك بتحبهم قوى، ولما تقع وتلاقيهم وقعوا عليك أو زعلانين منك أو أي حاجة تأثر علي علاقتكم تحس انك نفسك تقوم بس علشانهم

من الأخر انا إنسانة وحيدة

يا صديق لسة في العمري ياما 

ليه نعيش في حزننا غراقنين حزانا

 تعالي نسرق من عمرنا بسمة ومن أيامنا فرحة 

 تعالي نفكر نعيش دنيتنا اللي من أحلامنا سرقانا 

 ارمي همومك علي كفي وارسم بسمتي جوة عنيك

 هاتلاقي بسمتي تزيد وتكفي 

 طيب ارمي حزنك بطول ايديك  

وفتح علي الدنيا الخضرا عنيك 

 وكمل طريقك ... 

 هاتلاقي أحزانك بتدوسها برجليك

 يا صديق ياللي حزنك بياكل فيا

 بشوفك حزين بحس بطعم الآسية 

 بس لما بتفرح بتبقي ابسامة عنيك أحلي ما تشوف عنيا  

تسمح تحط ايدك في ايديا

 أستقوي بيك وتستقوي بيا

 ونبقي سوا شوكة في عود الدنيا الرزية

 شوكة تكسر الهموم وتولد فرحة  

فرحة تعيش طول اليوم وتغير طعم المرارة الجارحة

 يا محلي الدنيا بوجودك 

 اوعي الأحزان تكسر عودك 

 انت أجمل من ان الدموع تبني جوة قلبك سدود

 كسر سدودك 

 وابرز جنونك  

ده جنونك أحلي فيك  

مع طيبة قلبك ولمعة عنيك  

وكلمة بسيطة تسعدك تلاقي السعادة بتنطط حواليك 

 عيش سنك وأحلي أيامك

 هاييجي يوم تلاقي أحلامك

 وتعيش زهرة شبابك

 اللي دبلت في الهم  

صدقني يا صديقي رغم انك كبرت بدري

 بس لسة في العمر بدري

 وانت قربت تخلص رصيدك من الحزن في حياتك

 ويارب تعيش ومرسوم علي ملامحك بسمة

 وما أجمل بسماتك 

 انسي الحزن والدموع الضيق

 هانفضل سوا يا أطيب صديق

 -- إهداء خاص --