أغضب أنا

أغضب أنا
حتى تصير مشاعري كالإعصار
أغضب أنا
وتصرخ كلماتي كمن يطلق نار
أغضب أنا
ولتتلافي غضبي
فلتمت أو علي الأقل فلتنهار
أغضب أنا
وعندما أغضب
تبهت القوى وتحتار
فتلك الهادئة كيف طالها الغضب الجبار
ولتعلم أن غضبي بيدي
ألونه كيفما الأزهار
أغضب أنا
لتزال عن نفسي تلك الأسحار
التي ألقمتني إياها
حتى ظلت في أعلي مبادئي
كأنها قمم الأشجار
إلا أني غضبت
وأصبحت كأني إعصار
إعصار من نار
يحرق
ولا يفرق
بين خائنين وأحرار
فالغضب لا يري
ولا يسمع
ولا يتكلم سوي بالدمار
ولقد أثرت أنت غضبي
فانقضي عصر صمتي المختار

فقدتك

فقدتك حين ملأتني الثقة أني ملكتك
فقدتك .. أم فقدتني أنت بسبب صمتك
فقدتك .. وأعترف أن هذا أفضل
حيث أنك فعلت ما أمقته حقاً
والذي لم أكن لأسامحك عليه
يبكيك قلبي للحظات عند رؤيتك
ولكن فلتعلم 
أنني سأصرخ يوماً أني من حياتي محيتك
فقدتك ... في ظل رقصتي الوهمية
عندما تغلبت علي أوهامي
وأحببتك
ملّكتك كل احلامي
ونسيت أني مختلفة عنك
لم أشعر بك
ولكنها زهرة الحب
ذات الرحيق
انتهي الرحيق قبل أن أرشفه
أو استنشقه
عندها علمت أني فقدتك
وعلمت اني بعدك سأعيش
كما عشت قبلك
وكما تألمت من ضعفي يوماً
ستتألم أنت في بعدي من ضعفك
حينها فقط
ستعلم أنك فقدتني
كما أنا يوما فقدتك

شئ من حياتي

أغفو وحدي

علي هذا السطح المستكين

أنظر لحياتي

وأنا أتلمس جروحي

التي خلفتها السنين

تدور في مخيلتي الأفكار

حول حلم ما لبث أن انهار

يحمل في أذياله أحلام حقيقية

تاركاً تلك الاصطناعية

التي لا تلبث أن تتبخر

تاركة حفرة

من الذكريات الوهمية

قد تبدو كلماتي بلا معني

ولكنها تدور في مخيلتي

وأنا أغفو وحدي 

******************

أتوق لشئ ما

لا أقوى علي البوح به

فهو أقوى من أن أحلم به

يبدو للبعض شئ بسيط

يحدث دون أي تخطيط

إلا أنه يهرب مني

فأظل أذرف دموعي بحثاً عنه

وكلما زادت دموعي

زاد من ابتعاده

فيزيد بكائي

فأظل أدور في دائرة مفرغة

لا أري فيها إلا ظلي

فأظل أتوق لشئ ما

****************************

ذبلت تلك الوردة

وذهبت عنها الرائحة

وأصبحت وحيدة

بين الألوان تائهة

أين وقفتها الشامخة

بين أقرانها

تحاول أن تقف من جديد

تستجمع الرحيق

إلا انه ذهب

منذ الزمن السحيق

فتذبل الوردة

وتتلون بين ضلوعي

تضغط علي آلامي وأنا أراها تموت

فأحتضنها بين أضلعي

لعلها تدفأ

فتنظر لي بابتسامة حزينة

يقطر منها الموت

وتتساقط دموعها قطرات

تشفي جراح وتجرح غيرها

وتخبرني بأن آلامي بعدها

ستعيش لسنوات

فهي زهرة أحلامي

وها هي تتوقف عن التنفس

فأظل أعيش أيامي

أجاهد كي فقط

أحيا

****************** 

عندما أنظر لنفسي في المرآة

فأري تلك الفتاة

التي لم أراها من قبل

تحمل ملامحها بعض انكسارات

فهالني ذلك المنظر

وتمنيت أن يكون فقط في المرآة

أتابع سيري في طريقي

أتأمل ملامح من أمامي

أتخيل رد فعله تجاهي

عندما يري ملامحي تحمل انكسارا ما

أتراهم يتساءلون عن السبب

أم اكتفوا بالتعجب

  تمضي حياتي أتأمل وجوه الأخريين

أحاول أن أهرب من تعبيراتهم بالأنين

فتزداد في ملامحي الانكسارات

وأصبحت ملامحي فُتات

ومضي علي وقت طويل

حتى أدركت

أن الانكسار داخلي

حيث أني أصبحت روح مجوفة

من الحلم خائفة

تائهة ولست ضائعة

أنا لا أضيع وأنا في تلك الدنيا

حيث أن الدنيا كلها ضائعة

 ***************

مرآتي

مرآتي
يا إنعكاس صورتي المشوهة
يا صورة مشاعري التائهة
مرآتي
يا رفيقة دربي
يا من تجعليني أري نفسي بعيناي وليس عيون الأخريين
مرآتي
يا من تحملتي معي نزواتي التافهة
أفكاري الناقصة
حروفي المتبعثرة
كلماتي التي لا تقول شيئا
مرآتي
يا من تحدثيني عن نفسي
بما لا أعلمه عن نفسي
يا شبيهة نفسي
وتشعرين بما اشعر به في قلبي
مرآتي
أري الخوف في عيناكي
أري أناملك تتلمس ملامحي
أتتسائلين؟
أمازلت أنا هي تلك الفتاة كما كنت من سنين؟
لا
وإلا فمن أين أتت تلك النظرة التي تعبر عن الأنين؟
ولما الإنحناءة التي تشير إلي ضعف لا يستكين
ولما شراسة رفض الحب كأنه فعل مشين
مرآتي
أصدقيني القول
أأنا ذاهبة إلي الأفول
أم يعذبني فقط الحنين؟
بعد مرور كل هذه السنين
مازلت أتذكر بضع نظرات
دفء قلبي وسط الأمطار
حبيب أولِ يحمل عني الأخطار
تجربة أولي في عالم الكبار
ونحن بعد ما زلنا صغار
مرآتي
لا تلهيني عن حياتي
بذلك الماضي وتلك الأفكار
فكل ما تفعلينه لا يصبرني
بل يزيد في قلبي النار
مرآتي

بنت القمر

يا بنت القمر يا ساكنة في قلبي
يا صاحبة الخيط الفضي
جوة أحلامي بيعدي
بيضوى طريق مضلم
بيشق كوابيسي
وقبل حلمي ما يموت
ييجي عندك ويهدي
يا بنت القمر يا ساكنة في قلبي
*************************
يا بنت القمر يا عايشة في أحلامي
يا حنان الدنيا شايفاه قدامي
بدموعك قتلتي جرحي
وابسامتك سكنت قلبي
يا مالكة الدنيا الوردي
يا صاحبة الخيط الفضي
يا بنت القمر يا ساكنة قلبي

الشتا فصل حزين

ليه كل الناس في بداية الشتا بيملاها الحنين

بيتمنوا يكونوا مرتبطين

يمشوا تحت المطر حبيبين

وفي عز البرد هما بس دفيانين

رغم إن الشتا فصل حزين

********************

ليه كل المحبين 

في الشتا بيتمنوا يصبحوا ناسيين 

علشان أحلامهم ماتحققتش مامشيوش تحت المطر دفيانين

يمكن علشان اكتشفوا ان الشتا فصل حزين

********************

ليه بنحب نحس بلسعة البرد

ونقوم من تحت الغطا سقعانين 

ونبرد بس علشان نتغطي تاني

ونحب إحساس إننا دفيانين

ونفضل بالساعات نفكر في ذكريات

ووجع وأنين 

ونرجع بالذكريات سنين 

ياخدنا حنين ونسأل كان فين ولمين

قلب طيب بينا بيحس ياتري راح فين 

ونبدأ نبكي وطعم مالح للدموع يفكرنا 

إن الشتا فصل حزين 

**********************

ورغم الدموع والحزن نقوم مبسوطين

بنضحك مرتاحين

أصل دموع الشتا مش حزن دي مطر بيغسل

روحنا 

اللي قست عليها السنين

ويمر علينا الشتا هيمانين

لحد ما يمشي وياخد معاه كل الحنين

وضربة قلب بتدق بقوة كل ثانيتين

ويوحشنا الشتا رغم إنه فصل حزين

**********************

عمرك شفت السما بتبكي

وعواصف ورياح بتشكي 

لرب العالمين

وقمر باصص علينا وهو بردان 

تغطيه سحابة ينام دفيان 

وتتجمع السحب فوق عنينا الحلمانين

اللي بيحلموا مرة بشتا سعيد

لحد ما نلاقي ابتسامة حزينة 

بتترسم

وواخدة قلبي في أكبر سفينة 

جوة بحر الحياة بتتقسم

علشان تتكسر

ويعافر قلبي لجل ما يغرق 

ونلاقي القمر بيبص علينا مستكين 

روحنا فين وعملنا ايه حلمنا بايه ووصلنا لايه 

واحنا لسة مكانا واقفين

ابتسامة حزينة من قلب مسكين 

بتأكدلي إن الشتا فصل حزين

جنازة بلا نعش

تنتابني كوابيس أثناء النوم، وأصحو علي صوت الرعد، تُغشي عيناي من البرق، لأكتشف تلك الحقيقة، " أنا في العراء"، ليس حولي سوى أرض وسماء، أرض جرداء، عجزت عن زرع أحلامي بها، فهي لا تقبل إلا تلك الأحلام النمطية. 

أمقت كل الطرق التي سرت فيها، والتي تحاول توجيهي لبؤرة الظلام الذي أخشاه، وعندما كافحت للبقاء، قيل عني إنها تلك المتخلفة عن أحلام الحياة. 

في ظل الظلام القاني، أري أنوار تلك المشاعل، وأصوات تتلو آيات الغفران، ينعون قلب كان يحلم بالبقاء، ينعون نفس ثقلت من الشقاء، فأخفض عيناي في رثاء، ثم أرفعها متذكرة، أني لم أري النعش ... نعم إنها هي، جنازة بلا نعش. 

تدور في مخيلتي أفكار وتساؤلات، عن أين ذهب النعش، أتراه فُقد في زحمة الحياة، ألم يهتم به أحد؟، أتراه ملقي علي قارعة الطريق يحمل قلب يرتجف رعباً؟ عجباً !!، كيف يرتجف الأموات، حسناً إن الموت أيضاً يخشي الظلام، حيث أن الظلام مملكة الخوف، حينها تنبت كل المخاوف، وتُثري أحلام الخوف، وتموت أحلام البقاء، ويأتي الموت ليحملها بعيداً ... حزيناً. 

أفيق من أحلامي علي اقتراب تلك الجنازة، فأعدو خوفاً إلي فراشي، لأحتمي بالأغطية، فأجده يضيق بي ويخنق أنفاسي، وأسمع أصوات الجنازة تقترب، ويعلو صوت خطواتها، يهتز فراشي مرفوعاً في الهواء، فتتساقط مني دموع الخوف، ينتشر من حولي الظلام، لينزلق وعيي إلي بقعة لا أراها وإنما أشعر بها، ولا أسمع سوى صوت همس بعيد يقول، أخيراً لقد وجدنا النعش.

حرب المصير

أجاز الله لنا التفكير حتى يمكننا استقبال مصيرنا وليس اختياره، فإما أن نصل بتفكيرنا إلي المصير الذي كتبه الله وعندها لا نواجه أي مصاعب، وإما يخطئ تفكيرنا عما اختاره الله، فإما أن نرضي بما كتبه الله مقتنعين أنه الأصح وأفضل المتاح بالنسبة لنا، بل ونفكر في حكمته من ذلك، وإما لا نرضي بهذا المصير ونظل نتحسر عما ضاع منا متوهمين أنه الأفضل لنا فتضيع منا الحياة بدون الاستمتاع بأقل حقوقنا فيها.

 عندما يعجز التفكير عن الاختيار، يجب أن نرضي بأي مصير يختاره لنا الله، حيث أنه طالما وُجد العجز فقد تساوت كل الاختيارات، وقد عجزت بالفعل عن اختيار أي من المصائر التي تواجهني في حياتي، خاصةً وأنها تتطلب مني حرب من نوع ما، وقد فقدت حماسي بالفعل عن الخوض في أية حروب إنسانية من أجل الحفاظ علي شئ لم اختاره بكامل إرادتي الشخصية، حيث أنه شر لابد منه.

تتعدد الاختيارات أمامنا في ظل عدم وجود رغبة داخلية لخوض تلك التجارب، وهو ما يجعلنا نعيد التفكير بشكل دائم في إجهاض تلك التجارب حتى لا نضطر يوماً لخوض تلك الحروب التي نعتقد إنا إياها لدائماً خاسرون، تتغلف رغباتنا الداخلية بقناع من المطالب الاجتماعية التي تطالبنا بما لا نقدر عليه حقاً، مزيج خاص من الضغط النفسي، ومطالب التقدير لظروف الأخريين الشخصية التي لا تولد داخلنا إلا الانفجار القادم مستقبلاً، والذي لن نستطيع تفاديه إلا برعاية رغباتنا الشخصية التي تؤدي إلي تجاهل الأخريين.

لماذا يري كلٍ أنه الأصح، وأنه الأولي بالمتابعة، والرعاية والتقدير والحب والاحترام، لماذا يري كلٍ أنه تعرض للعديد من الضغوط التي تمنحه حق الضغط علي الأخريين، هؤلاء  الصامتون الذي لا يتكلمون، بدعوى أنهم لو كانوا تعرضوا في حياتهم لمصائب جمة لما استطاعوا تحملها في صمت، أو هؤلاء الضاحكون الذين ما زالوا لهذه القدرة مالكون، القدرة علي المواجهة بتلك الابتسامة، تقطر دموع أو أحزان أو مصاعب لا يهم فإن شكلها الخارجي ابتسامة، فلنتجاهل إذا النظر لجوهرها الداخلي.

قد لا يعلمون أن ذلك الصمت وتلك الابتسامة إنما هي طريقة لمواجهة ما نراه من مصاعب، والتي يوجعنا الإعلان عنها ألم أكثر من حدوثها في الأساس، تؤلمنا تلك النظرات المشفقة، وتلك الأيادي التي تتظاهر بالعطف والحنان، والتي تربت وما تورثنا إلا إحساس العجز والانكسار، وهو ما قد يجعلنا نكره هؤلاء القريبين منا علي الرغم من كونهم لا يبغون سوى المواساة. 

قد لا أعلم الهدف الحقيقي من وراء هذا الأمر إلا أني أريد فقط أن أقول لن أخوض حروب المصير فهو قادم لا محالة، إذا فلأدخر قوتي لاستقباله فقط لا غير.

الصمت

الصمت خاتمة الأنقياء
الصمت خاتمة هؤلاء من توهموا أنهم أقوياء
الصمت خاتمة كل من حمل وحده الشقاء
الصمت خاتمة هؤلاء الأبرياء
الصمت خاتمة أصحاب الآمال الجوفاء
الصمت عاقبة كل هؤلاء علي حد سواء
الصمت في حق نفسك فعلة شنعاء
الصمت عن الآلام هو نوع من الغباء
فالصمت لا يجدي أن يكون نوع من الرثاء
وحينما يفقد الصمت ما حوله من غموض وبهاء
يتحول الصمت إلي صورة صماء
أري بعدها نفسي أني تحولت إلي
فتاة حمقاء

بعد 28 أغسطس

مر ذلك اليوم
وحرصت آلا أتحدث عنه
أقنعت نفسي أني لم أنتبه
أقنعت نفسي أني لم أشتاق
لم أشتاق لرهبة وسعادة المفاجأة
...لم أشتاق لذلك الحلم الذي تحول وهم ...
ويمر اليوم يليه يوم
وانا مازلت أقنع نفسي أني لم أشتاق
ومرت علي الثمانية الملتصقة بالعشرون
سبع مرت كأنها سبعون
وقتها عرفت أن ما بداخلي ليس بهذا السكون
مازالت بداخلي رافضة
أن اليوم مر دون أن أصاب بالجنون

مات الصامتون

 
بكائي

كيف أصبح لبكائي تلك النغمة الصامتة

تتلون أنفاسي شاهقة

وأصبحت كلماتي آلام صماء

عيناي تنظر حولها كالعمياء

ونفس تتخبط خائفة في ظلام بلا ضياء

تلك المتاهة بلا نهاية

قبيحة قديمة قدم العظايا

تخرج من جنباتها ابتسامة يخلفها الموت

ليلقانا سكاري

نتخبط في حياتنا كالحياري

فينظر لنا الجلادون

يتسائلون

"مابالكم صامتون

لماذا لا تمرحون

ألم تنسوا بعد

نود لو تنسوّن

فحاولوا أن تحيوا

حتى لو ضائعون أو تائهون

يكفي أنكم تعيشون

....... أما نحن

فلكم ناظرون

ومنتظرون"

*****************

فتقتلنا نظراتهم

هؤلاء الساخرون

أحقاً لا يفهمون

فلو كنا قتلي

فهم القاتلون

قدمونا قرباناً

لهوى مجنون

فقتلنا الوهم

.......... عبر السنون

وقد يأتي يوم

نصبح نحن الجلادون

أسنكون بهم رحماء

ونتذكر يوم كنا ضعفاء

أم تقتلنا رغبة الانتقام المسنون

مرددين صرخة القادمون

وقد لا نفيق من ضعفنا

فنموت صامتين

.... فيتظاهرون بإذراف الدموع 

قائلين

أسفاً

مات الصامتون

دموع

تنهمر تلك الدموع ...... تحفر أخاديد الألم في الضلوع، تحذر من سيول قادمة..... جراح مازالت آتية، لست أنا من ظلت أنا..... ولست بدموعي لاهية، فما نزلت أدمعي علي من بلا ثمن، فلا أغلي من أدمعي ولا أثمن...، إلا أنها انهمرت بحثاً عنك، ولست أنت ببني إنس، فأنت تعيش بين اضلعي إلا أني ما زالت أبحث عنك، أبحث عن شئ مفقود ولم أجده، ولا أمل في أن أجده فأنا ما زالت أبحث حولي، وأنت لا زلت في داخلي، أبحث عن غطاء الأمان ليحميني، ابحث عن دموع غير حارقة سعادة غير مارقة، أنظر لصورتي المشوهة علي صفحة المياه وقت الغروب، واتساءل لما أنا أبكي فما وجدت إلا ظلال تهمس بصوت الكون .......... أنا لا أبكي إلا رثاء لنفسي

استكمال لحالة سابقة

:قلت من قبل

سأصبر حتى يمل الصبر من صبري

سأصبر حتى يحار الحب في أمري

:إلا أني لم أكن أعرف

أن الصبر ملّ مني

وتضيق أسواره حولي

لأختنق نوعاً

.........فأشعر أن صبري

أصبح قبري

ثم تتسع نوعاً

لتسع عالمي

لأري ذلك الضوء

باهتاً نعم

ضعيفاً نعم

ولكنه يضوى من بعيد

ضوء يعدني بغد سعيد

إلا أنه ما زال بعيد

أكافح أوهامي

التي أصدقها

خيالات مازلت أرمقها

لأجد أني أتأرجح

ما يبن أفراح وأحزان

يفرق بينهما أفكار

بيضاء أحياناً وسوداء في الغالب

ولكنها ثابتة الجِنان

تمتلك من المنطق

ما يجعلها تُصدق

لكني لا أصدق

ما وصلت للمفارق

لكني أعيش ولم أفارق

تغلبني دموعي

لتغلبها بسماتي

لم أعد كما كنت في السابق

إلا أني أنتظر اليوم الجديد

حزين كان أم سعيد

لا فارق

يكفي أنه يوم جديد

قد لا تفهمون مغزي كلماتي ولكنها رسالة إلي ذاتي

  
مضي وقت طويل علي أخر كتاباتي حتى ظننت أن عهدي بالكتابة اندثر وعلي الرغم من كوني قد مررت بالكثير من الأحداث إلا أنني لم أوفق في كتابة مشاعري وما يختلج داخلي، فقد كانت خلجات قلبي وعقلي تؤرقني وتمنعني من الاستمرار في أحيان كثيرة، ليبرز بعدها صوت يؤكد لي أني مازالت قادرة علي العطاء
امتنعت طوال الفترة السابقة عن الحديث مع ذاتي، فقد أصبحت أخشاها، للمرة الأولي أراها ذلك الوحش الذي يلتهم داخلي، إلا أن هذا لا يمنع أني في حاجة دائمة إليها حينما تغلبني دموعي، فمازالت تحمل لي ذكري العهد الذي مضي، حينما كانت حياتي تنار من مجرد الكلمات، أما الآن فحتي الأفعال لا ترضيني، ولم تعد حياتي قادرة علي الاستمرار، وكأنه تم انتزاع مني القدرة علي الحياة
لا أنكر أن الله منحني التعويض، فهناك إناس تغلبني بسماتي لمجرد تذكرهم، تنتابني مشاعر السلام النفسي لمجرد رؤيتهم، ولهؤلاء أقول لهم شكراً، وأعتذر عن حماقاتي وأخطائي وبعض أفكاري التافهة، وأعتذر لمن تلقي اللوم عني حماية لي، ولمن ساعدني حباً لي، ولمن صبر علي تخبط مواعيدي وعشوائية قراراتي، وسيل أدمعي وثقل كلماتي، واستمع لأهاتي، وابتسم لنكاتي فهؤلاء هم أصدقائي
أقدر كل من خانني أو خدعني أو تعامل معي لغرض ما فمن قربه تألمت ومن سلبياته تعلمت، ومن بعده فرحت
أعلم أن كتاباتي لم تعد كما كانت فمازال القلم يرتجف في يدي ومازال قلبي يخفق ويختلج داخلي 
  


ده اللي كتبته من كام يوم والنهاردة بس أنا كتبت الكلام اللي تحت ده


لماذا لا أشعر بالصدمة؟ 

لماذا لم أحزن كما يستحق الأمر؟

كيف أنزل الله بي كل هذا الصبر؟

كنت أتوقع أن يقتلني العشق يوماً ما 

أو أجن من الهجر 

ولم أصاب بهذا أو ذاك 

فقد تقبلت الأمر 

!!! وتعجبت 

ثم تساءلت 

كيف كنت في ذلك اليوم؟ 

كيف دافعت عن نفسي؟ 

فأجبت 

أني أري أني الأصح 

ليس غروراً مني 

وإلا ما كنت أنت اقتنعت 

..... تلك القصاصات في مخيلتي 

..... تتكرر 

فسئمت 

فلتتكلم أو تصمت 

أو افعل ما شئت 

فلم يعد هواك يجذبني 

فلقد تعلمت 

بعدما تألمت 

أن أستسلم 

وقد استسلمت 

رفعت راية الاستسلام فوق هضاب القلب 

فلقد خسرت 

علي الرغم من قلة حروبي 

فأنا كلما حاربت 

فإني دائماً ما أنتصر 

حتى اعتدت صرخة الانتصار 

""انتصرت""

وعلي الرغم مما كبدته لي 

وما خسرت 

فأنا لنفسي ما خسرت

لقد كسبت 

وإياي ربحت 

تلك النفس التي وددت أنت تغييرها 

وكنت لأطيعك 

هي من أبقتني 

.... وأنا 

ما تغيرت ما تغيرت

كل ما أستطيع قوله أني فقط أزداد حيرة، وما الحيرة إلا أنها تراني قولاً تنهشني لأصبح فعلاً تقتلني لأصبح مفعول به وهي فاعل أشعر به، وما الحيرة إلا صمتاً يحيطني من كافة الجهات أراه ضائع السمات يهتز فاقد الثبات تصغر الحيرة في عيناي لأكتشف أن الحيرة مازالت أكبر من حياتي ما زالت الحيرة في عيناي كبيرة

مقتطفات بلا معني ************ خيالات عابثة تؤرقني

تركني بلا أمل في تلك الحياة
فعلمت أن الحياة ما هي إلا مآساة
بعض أفعال من هؤلاء
تؤلمني في ليالي الشتاء
لأجد بعد ذلك العناء
ذلك الحلم طائر في السماء
نعم إنها صحيحة في تلك المرة
فلقد سئمت الحياة المرة
ومازلت أتعثر لاهية من تلك السكْرة
عابثة في تلك الحياة
حيث تركت لي بسمة مغلفة بالدموع
حتى أجدها أفنيت كل أهاتي
افنيت كافة بسماتي
ألقيتها من عليّ
لترسم البسمة في عيون شقائي
تنعكس تلك البسمة علي سمائي
قد تعلم وقد لا تعلم
أن حبك أصبح دائي
وفي بعدك رفضت الدواء
فبعد هواك ليس لي دواء
إلا إذا أصبح عشقك دوائي 
**********************

ما انت إلا لعبة في أطياف الزمن

تتلاعب بك أشرعة الزمن

تتمني شراع الحرية والحب

فما تجد إلا شراع الشجن

ما خلقت إلا لتكون أنت

وما انت إلا وجه من أوجه الحياة

خُلقت لتعيش مأساة

بسمة مُلهاة

لا تعد ابتسامة بل أشباه

لتجد أن كل من تعشق فارق

ليصبح سبب العشق واه

يتأكل من كل اتجاه

أسموه كما تروه ربما حزنا

 أو بكاء ربما كنت أرثي نفسي

وما أصعبه من رثاء

إلا انه في النهاية رجاء للحياة

**********************

كيف تعيش غير هواي
كيف يأتيك نوم في غير أحضاني
كيف سبحت في غير سمائي
وعشت فرحك في غير أزماني؟
وقامت أفراحك ببناء أحزاني...
لقد كنت تمسي بين دفتيّ كتابي
أقرأ في أسطارك أفراحي وعذابي
فكيف أصبحت ذلك الشخص الأناني
افتقد نظرتك في مفكرتي
أفتقد خيالاتك في مخيلتي
عشت ما عشت أنت في ذاكرتي
إلا أني نسيتك في لحظة خداع
ما مات ذلك الحب إلا أنه ضاع
كان وهم له القلب انصاع
جعلني قلبك أنظر للسماء
لأكتشف أني مازلت أغرق في محيط الوهم
حتى وصلت للقاع

********************************

أصدقائي

 

استعجلني القدر للرحيل

فرجوته أن ينتظر

فاستنكر حديثي أليس هذا ما تريدين

فرجوته أن ينتظر

فما زال لدي بعض الحنين

أتمني أن أرسله لمن أحب

مازال لدي بعض أنين

أتمني آلا يموت به القلب

مازال لدي بعض أشياء أتمني الوفاء بها

مازالت لدي أحاديث

لم تبلغ بعد صمتها

مازال لدي صديق

أتمني رؤيته

ذهب عني الرفيق

وترك لي الوحدة بدلاً من صحبته

مازالت لدي جراح

لم تشفي بعد

مازالت لدي أحلام جديدة

مازالت لدي أيام لم أعشها بعد

حتى لو أردت الرحيل

فمازال في عمري بقية

فكيف أرحل الآن

وانا لا أملك إلا صمتي

أراحلةً أنا إلي الرفيق

فمازال لدي أصدقاء

يقرأون بعض كلماتي

يسعون في سمائي

قد يغلبهم البكاء حينما يرون دمعاتي

قد يغلبهم الضحك حينما ألقي عليهم نكاتي

وقد يصمتون يتسائلون عن سر ابتساماتي

فأبرر لهم صمتي أني مازالت أملك قسطاً من السعادة

يبعث الدفء في شتائي

وإن ترجمت كلمة السعادة

لأصبحت تعني لي أصدقائي

هو ما أشعر به الآن

إنه الموت وما كنت استعديت له بعد

إنه الرحيل الذي لا يعني إلا البُعد 

إنه الحزن والبكاء في صمت 

إنها الجراح والشعور بالسخط 

إنه الغضب والحزن والمقت 

فكيف أواجهكم بكل هذا القدر 

الذي لم تعتادوه مني 

فلتتحلوا بالصبر 

حتي أهزم نفسي أو تهزمني 

إنها الحرب 

المستحيلة المباحة 

وأخوضها وحيدة مجردة من أسلحتي 

انتظروني في تلك الساحة 

ولتكونوا أنتوا أسلحتي 

إني أعلنها علي الملأ 

أعلن عن إصراري 

علي عدم التخلي عن صمتي 

فإني أدخر صوتي 

لحديث بيننا 

نتجاذب في شئوننا 

وليس في يأسي

أخطو قلماً

إني لا أشكو السخف
ولا أشكو ذاك الضعف
الضعف الذي تغلغل في داخلي
يتربص بأحلامي في شغف
ما عدت أنا كما كنت أنا
ماعدت تلك القوى العاتية
أصبحت دمعة من الهواء ترتجف
لا أبغي حلاً
لا أبغي مساعدة
حيث اللامبالاة باتت سائدة
أحلامٍ مفتتة
علي موته شاهده
صمت يتحدى كل الدموع
فقط تحولت إلي دموع صامتة
تباً لها من قوى تخيلتها يوماً....
صادقة
وكيف أصدق أوهام تهفو للهو شاخصة
لا أبغي حلاً
فما أحيت الحلول موتاً
كل ما أريده هو الصمت
فأرجوكم صمتاً
تقبلوا تلك الابتسامة الواهية
تغاضوا عن كونها كاذبة
فقد تألمت من قبل صدقاً
لا تصدقوا أني أحترق شوقاً
فقد مات شوقي حرقاً
حتى الآلام نعشق
وماتت الالآم عشقاً
فمات العشق ألماً
ماتت تلك الأحلام
وأنا مازالت أتوهم أني أتلمظ صبراً
فصبراً
صبراً علي زمن سيمر مراً
حثيثاً كان أم سريعاً
سواء كنت سأحيا مجدداً
أم سأحتضر بداخله وهناً
ولكن مهلاً....
فمازال في حياتي ورقة وقلم
أخطو بخطاهما في النيران
إني أعلنها
سأظل كما كنت دوماً
أخطو قلماً

هايحصل

لو خايف ابعد بعيد عني يمكن في بعدي تلاقي الأمان، يا عمري اللي راح مني وأخده مني الزمان، ليه أدور علي حلم دلوقتي ماخلاص راح زمن الأحلام، ألمي ألمك وألمك ألمي ومش هانحس غير بآلام، وهمك وهمي ووهمي وهمك وهي كلها دنيا أوهام، هانعيش حياتنا في حلم كبير ده ماحدش بيموت من الأحلام، مستني ايه يا عمري علشان تمشي، عيشتك في الدنيا دي والله حرام

أنا اللي ياللي

أنا ياللي عشت زماني لحد ما فاتني، أنا ياللي جريت ورا أحلامي لحد ما سابتني، أنا ياللي مشيت في كل الاتجاهات، تهت وضاعت مني حاجات، دورت علي عمري اللي ضاع دورت علي قلب كان شجاع وعلي ما لفيت ولفيت ولفيت ولفيت لقيت الدنيا بتقولي وداع، ماشي في طريق نوره اسود، منور أه بس كل شئ إسود وكل ما أحاول يمين أحود ألاقي الدنيا تقولي وداع وأنا ياللي عشت الحياة سنة كل يوم، عشت الفرح والحب والحزن والهموم، شفت المطر والبرق والهدوء والسكون، شفت كتير بس ما شفت شئ، أنا ياللي عشت بقلب برئ، قلب في وسط الخطر جرئ، شفت المطر نازل سيول، شفت برق بينور حقول، أنا اللي عشت أزمنة وأزمنة أنا اللي رحت كل الأمكنة، أنا اللي كل مرة برجع لازم هنا، هنا مكاني هنا زماني هنا قلب عشقته من غير حدود، هنا صاحب عرفته، هنا قلب اطمنت لما عاشرته هنا دنيا لو سيبتها أموت، ودنيا لو عشت فيها أموت، دنيا لو حبيتها هاموت، لوكرهتها هاموت، هو العقل مالوش غير موت، فرح بفرح وهم بهم ووهم بوهم ضحك بضحك عيش وخلاص ومادورش علي سعادة بين الناس لو موجودة تبقي موجودة جوة عضامك عيش أيامك حس أحلامك علشان لو ماتحققتش تبقي في يوم عشت يومين، وأنا ياللي وياللي وياللي أنا اللي عشت في الدنيا في سنين،